\..

КАКВО ДА КАЖЕМ ЗА ДА СЕ ЗАПОЗНАЕМ С МОМИЧЕ?
1. Оближете пръста си, изтрийте го в блузката й и кажете:
- Хайде да махнем тези мокри дрехи!
2. - Хубави крака. В колко отварят?
3. - Как предпочитате - да ви купя питие или направо да ви дам парите?
4. - Аз може и да не съм най-красивия тук, но съм единственият, който говори с вас.
5. - Извинете, че не говоря много, но едва се преборвам с желанието си тази вечер да ви направя най щастливата жена на Земята!
6. - Искате ли да ви покажа малко бойни техники? Например аз ще легна, а вие ще се опитате да ми изкарате въдуха …
7. - Наистина бих искал да разбера как изглеждате, когато аз съм съблечен.
8. - Не преживявайте, че не сте най-красивата тук - красотата изчезва в мига в който щракнеш копчето на лампата.
9. Докато танцувате попитайте
- Усещате ли вълшебството между нас!? Не,не - по-надолу …
10. - Изчукай ме, ако греша, но мисля, че се казваш Геновева … или Хорнезия!?
11. - Боже, дрехите ви биха изглеждали невероятно разхвърляни по пода на спалнята ми!
12. - Моля, запомнете името ми, ще ви е нужно първо за да го шептите, а после - за да го крещите.
13. - Вярвате ли в любовта от пръв поглед или да изляза и да вляза пак?
14. - Здравейте, аз съм господин Най-подходящ партньор. Някой ми спомена, че ме търсите!?
15. - Знаете ли, приятелят ми изгаря от любопитство дали ме смятате за симпатичен!
16. - Здравейте, гласовете които непрестанно чувам, ме заставиха да дойда и да ви заговоря.
17. - Не се казвам Писан, нито Шаро, но можете да ме чешете по коремчето когато пожелаете.
18. - Зная, че млякото е полезно за тялото, но Боже мой, колко мляко сте изпили!?
19. - Искате ли да излезем за малко пица и секс? Не!? Какво, не обичате ли пица?
20. - Извинете, загубих си кученцето. Ще ми помогнете ли да го намеря, мисля че влезе в ей онази хотелска стая на час.

НАРЪЧНИК НА ПИЛОТА
1.Всяко излтане е по желание. Кацането е задължително
2.Ако бутнеш щурвала напред, къщите стават по-големи. Ако го дръпнеш назад - смаляват се. Това правило важи докато не дръпнеш щурвала съвсем назад и не го оставиш там - тогава къщите стават мноого големи.
3.Летенето не е опасно! Катасрофите са опасни.
4.Винаги е за предпочитане да си долу и да съжаляваш, че не си горе, вместо да си горе и да съжаляваш, че не си долу.
5.Единственият път, когато имаш прекалено много гориво е когато самолетът ти се запали.
6.Витлото е един голям вентилоатор в предната част на самолета, който служи да разхлажда пилота. Когато той спре, пилотът започва да се изпотява.
7.Когато изпитваш съмнения за височината, дай нагоре. Никой досега не се е сблъскал с небето.
8."Добро" приземяване е това, след което можеш да вървиш без лекарска помощ. "Страхотно" приземяване е това, след което самолетът може да бъде използван повторно.
9.Учи се от грешките на другите. Няма да живееш толко дълго, че да ги направиш сам всичките.
10.Разбираш, че си се приземил без колесници, когато трябва да дадеш пълна скорост, за да стигнеш до рампата.
11.Вероятността да оцелееш е обратнопропорцинална на ъгъла на приземяване.. Колкото е по-голям ъгълът, толкова по-малка е вероятността и обратно.
12.Стой настрана от обалците. Добре осведомени източници твърдят, че някои планински върхове имат навика да се крият в облаците.
13.Винаги се опитвай да изравниш броя на излитанията с броя на кацанията.
14.Има три малки правила, които гарантират гладко кацане. За съжаление никой досега не е успял да ги открие.
15.Запoчваш с пълна торба късмет и празна торба опит. Номерът е да напълниш торбата с опита преди да си изпразнил тази с късмета.
16.Хеликоптерите не могат да летят - те са толкова грозни, че земята ги отблъсква.
17.Ако единственото нещо, което вижаш към прозореца, е земята, която става все по-кръгла и по-кръгла, и единственото, което чуваш, е вълнението, което се надига в салона за пътници, значи нещо не е наред.
18.Във вечнатa битка между птиците, изработени от алуминий, летящи със стотици километри в час, и земята, която се движи с нула километра в час, досега земята не е инкасирала нито една загуба.
19.Оглеждай се непрекъснато. Винaги има нещо, което си пропуснал.
20.Запомни, гравиатцията не е просто идея. Тя е закон. И не подлежи на обжалване.

САМО В АМЕРИКА!
Действието се развива в град Шарлот, Нова Каролина. Адвокат си поръчва кутия пури (24 броя). Много рядък вид и много скъпи ($15,000 кутията). След като кутията пристига, адвоката бърза да ги застрахова. Направил застраховка на пурите против кражба, всякакъв вид природни бедствия включително пожар. За около месец време, преди още да е направил и първата вноска към застрахователната полица, адвоката изпушил пурите и завел иск срещу застрахователната компания. В иска, той обяснил, че пурите били безвъзвратно загубени “в серия от малки пожари” и настоява застрахователната компания да му изплати загубата. Застрахователната компания отказва да плати, основавайки се на очевидните причини, че адвоката е изконсумирал пурите по най-популярния начин – изпушил ги е. Адвоката ги съди ... и спечелва делото! Произнасяйки се, съдията се съгласява със застрахователната компания, че иска е маловажен и безмислен. Въпреки това, съдията казва, че адвоката държи полица от застрахователната компания, която застрахова пурите против пожар, без да се казва в полицата точно какъв пожар не е приемлив. Следователно застрахователната компания е длъжна да изплати застраховката. Вместо да губи време и пари в дълги процедури и апели, застрахователната компания приема решението на съда и изплаща на адвоката $15,000 за да покрие “загубата” на толкова ценните пури в серията от малки “пожари”. Сега, дръжте се за стола, защото идва най-готината част. След като адвоката осребрява чека, застрахователната компания пуска оплакване в полицията, искайки ареста на адвоката. Обвиняват го в причиняването на 24 пожара. Арестуват го! В съда, застрахователната компания вади на показ застрахователната полица и адвокатското свидетелство от предишното дело. Адвоката бива обвинен за причиняването на 24 умишлени пожара на застраховано имущество и бива осъден на 24 месеца затвор и $24,000 глоба. САМО В АМЕРИКА! Колкото повече знаеш, виждаш колко повече не знаеш

Manager vs. Engineer
A man is flying in a hot air baloon and realizes he is lost. He reduces hight and spots a man down below. He lowers the baloon further and shauts,
"Excuse me. Can you help me? I promised my friend I would meet him half an hour ago, but I don't know where I am."
The man below says,
"Yes, you are in a hot air baloon hovering approximately 30 feet above this field. You are between 40 & 42 degrees N. latitude and between 74 & 76 degrees W. longtitude."
"You must be an engineer," says the baloonist.
"I am," replies the man.
"How did you know?"
"Well," says the baloonist, "everything you have told me is technically correct but I have no idea what to make of your information and the fact is I am still lost."
The man below says, "You must be a manager."
"I am," replies the baloonist, "but how did you know?"
"Well," says the man below, "you don't know where you are or where you are going.You have made a promise which you have no idea how to keep and you expect people like me, which are under you to solve your problem. The fact is you are in exactly the same position you were in before we met but now it is somehow my foult."

НИКОЙ НЕ Е ВИНОВЕН ЧЕ ЧОВЕК ПОНЯКОГА ПОПАДА В СИТУАЦИИ КЪДЕТО НЕ Е НА МЯСТОТО СИ. НА ЗАСЕГНАТИТЕ ДАМИ ПРЕДЛАГАМ ДА РАЗВИЯТ ТЕМАТА "МЪЖ ПАЗАРУВА ЧОРАПОГАЩИ С ЛИКРА". А ДОТОГАВА....
Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавача работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй.... Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят.... Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка.
Девойката:
- Трябват ми спирачни накладки!
Продавача:
- За каква кола?
Девойката:
- За мойта!
Продавача:
- ?!!!!!
Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго.... Продавачът:
- Марка?
Девойката:
- ??!!!!!
Продавачът:
- Как се казва?!
Девойката:
- Фолксваген!
Продавачът:
- Модел?
Девойката:
- ???!!!!
Продавачът:
- Отзад, на багажника, какво пише?
Девойката:
- А-А-А-АААА!! (пауза за размисъл) - "Роло"!!
Продавачът:
- ??!!!!
Опашката:
- ???!!!
Девойката:

- !!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавачът и опашката се замислят какво е това "роло".
Изведнъж, някой от опашката получава просветление:
- ПОЛО!!!!
Девойката:
- ?????????????
Продавачът:
- Уффффффффф!!
Опашката:
- Уф! Уф! Уф!
Продавачът:
- Година?
Девойката:
- 1978!
Продавачът:
- ???!!!
Опашката:
- ???!!!!
Всички са в шок, такава антика, а още се движи....
Продавачът нерешително прелиства каталога... Изведнъж някой от опашката
Хахахаха, хихихихи!!! (подавен смях), после по опашката с верижна реакция се чува хихикане...
Девойката (към опашката):
-????!!!!
Цялата опашка, вече дружно ХА-ХА-ХА!! Продавачът се откъсва от каталога. Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно, потискайки смеха си:
- Година на производство на колата?!
Девойката:
- 1999.
Продавачът (ровейки се в каталога):
- Обем?
Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди):
- На кое?
Опашката:
- ?!?!?!!?
Някой от опашката, на пода на магазина:
- НА БАГАЖНИКА, ХАХА - ОБЕМА НА БАГАЖНИКА!!!!
Опашката:
- ХА-ХА-ХА!!!
Девойката (много смутена):
- Не знам...
Половината опашка започва да се тресе в конвулсии. Продавачът:
- Дайте документите.
Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ! Остатъците от опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята. Най-слабите вече ги доубиват, за да не се мъчат. Около отдела се събира тълпа. Продавачът (червен от сдържания смях):
- Документите на КОЛАТА!!
Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва съдържанието на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно хихикане.
Продавача:
- Имаме Lucas.
Девойката:
- Това какво е - модел?
Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане):
- Не - това е марка!
Девойката:
- ?!!!!!!!!! (явно се чувства тъпо)... А други имате ли?
Продавачът:
- Имаме Ferоdo, Ate.
Девойката:
- А задни?
Продавачът:
- Имаме и задни.
Девойката:
- Какви?
Продавачът:
- Същите.
Девойката (след дълъг размисъл):
- Не искам!
Продавачът:
- Какво не искате?
Девойкатапочервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до писък): -
НИЩО НЕ ИСКАМ!!!!!!
(бързо събира нещата си от рафта и си тръгва)
Опашката:
- !!!!!???
Продавачът:
- ?!?!?!?!?!?!?.... (пауза) - хм.. !! .. следващия!!

LTETRES
Aoccdrnig to a rscheearch at an Elingsh uinervtisy, it deosn't mttaer in waht oredr the ltteers in a wrod are, the olny iprmoetnt tihng is taht frist and lsat ltteer is at the rghit pclae. The rset can be a toatl mses and you can sitll raed it wouthit porbelm. Tihs is bcuseae we do not raed ervey lteter by it slef but the wrod as a wlohe.

КАКВО Е ТУНИНГ? ЕМИ ДА НАЛЕПИШ НЕЩО ПО КОЛАТА, КОЕТО СМЯТАШ, ЧЕ ПРОИЗВОДИТЕЛЯ Е ЗАБРАВИЛ.ЕКЗОТИЧНОТО В БЪЛГАРИЯ Е, ЧЕ ЗА РАЗЛИКА ОТ ДРУГИТЕ СТРАНИ, ТУК СЕ ПРАВИ ТУНИНГ НА ТОВА, КОЕТО НИКАДЕ ВЕЧЕ НЕ СЕ СМЯТА ЗА ПРЕВОЗНО СРЕДСТВО.
Първите тунинги в България.
Всичко започна много одавна, бях малак. От рейсаджиите и тираджиите беше дошла модата да набучиш пласмтмасово яйце върху антената си, китеника от зад на кората и от пред на таблото. Неизбежните елементи от интериора на москвича или жигулката бяха стотинките в уплатненията на предния и задния прозорец, грижливо подредените метални войничета по таблото, изрезка от вестник на снимка на гола мацка на плажа и задължително върха на тунинга за онова време, капачките от оцет, грижливо разцепени на многобройни лентички и набучени на чистачките ( може би просто тогава чистачките се крадяха много и хората си ги слагаха за да недраскат прозореца, но едва ли човека измислил този мод, го е мисли с точно тази цел ). Колиците задължително имаха теглич и всички имаха по 4 пружини на задния си мост вместо по две, височината на задницата играеше голяма роля. Помня как на един събор в Своге по случай празниците на искарското дефиле ( стария ли беше новия ли Петров ден ) братовчед ми, който живее в франция отиде при един такъв тунинг, който спокойно си седеше в жигулатора си, пушеше си средеца и къртеше на респрома Лепа Брена и го попита с ромски акцент " Бате бате, каде да уцелим за зайче? ". С времето вече не беше гъзарско да слушаш Лепа Брена на Респром, трябваше да имаш Sonni, Panasonika с други световно известни марки и вече да слушаш Лепа Брена беше селско, трбваше в колата ти да свири Амнистия или Гумените Глави ( чудно как не почнаха да си връзват кърпи по антените и по волана и вобще каде намериш да я вържеш ). Колата вече беше я някое фиатче, я опелче и други известни марки. Войничетата и всички изостанали от несполучилия бизнес с караваната-стрелбище джунджурийки се премахваха изцяло то колата. Дойде времето и на изваждането на допълнителните пружини и скъсяване на стандартните ( с помоща на флекс се извършваше скъсяването ). Появиха се затъмнениете прозорци и лентите за преден и заден прозорец от типа " Лада Турбо", "Малборо", "Racing" и тн. Хората с малко повече пари и със същите интелектуални заложби сложиха и пурвите наистина маркови касетофони. Това е периода на зараждането на " Турбо гъзарията" или с други думи казано " Трамплина всички днешни голфаджийчета, 316-М power и други ниско летящи самолети. Преди няколко години се зароди зверската мания да имаш неземно силна музика в колата. Да имаш крило на багажника или кадето му намериш място и някакви елементи от истинския тунинг. Добре тогава си помислих дали скоро пичовете ще се научат или поне ще се стремът да се научат да правят тунинг като хората. Появи се първата фирма която слага по-силна от стандартния касетофон музика в колата. Обикновен гараж с трима ентусиасти. Сега иамт достра парички но това е друга тема. Хората с парите и които разбриаха малко повече от музика от всички останали разбирачи, отиваха там, плащаха си като пичове и след 5 часа си тръгваха с прилична музика. Появиха се летите ( летните ) джанти, нископрофилните гуми и всекакви светкащи и мигаши газарийки. Шофьорите нагазареха. Всеки помни сбирките на млади момчеата с бяли BMW-та и голфове. Защо българите се изоставаме в модата, или поне селяните изостават в модата. Появи се и първата фирма, занимаваща се изцяло само с тунинг " Джиджи Биджи Тунинг". После настана период на затишие банални глупости неслагаха хора о колите си. Знам само за един случай, за един ентусиаст, който си сложил въздухозаборник на предния капак на ладата и въздухозаборник на тавана но много му се смяли и той ги маханл въпреки, че му вършели работа и му трябвали. А да има и един друг култ от времето на музикалния тунинг. Много хора слагаха домашните си уредби в колите си. Стигнахме до наши дни, дните на професионалния тунинг, дните на голфаджиите и неземните селяни. Удава ни се да видиме по улиците красиво налепена колица с доста яростен звук. Всичко дойде от култовия филм " Бързи и Яростни". Видеха наще селянчета как се праи на запад и айде, кой с голф, кой с мерцедес, кой с какво има, сички си ги налепиха. Наслага се и музика. Сега ще споне само баналните глупости, които наще рейсъри си слагат по колите. Всички знаеме за лилавите светлинки в пръскалките з апредния прозорец, автоматичната антена, ароматизатора на парното, квадратчетата залепени на калника и предния капак. Повече усорение получава колата ако квадратчетата създават илюзия на развяващо се знаме. Затъмняваме и стоповете си, намираме неонка и я набиваме под колата, ако имаме пари отиваме да ни я набият. Ако искаме съвсем да шашнеме "колегите" слагаме и неонки в корите на вратите и плексиглас на тубата в багажника и около 1000 ватовия ламар оцветяваме с УВ боя и слагаме УВ лампа, ефекта е покъртителен. Трябва неизбежно да боядисаме в жълто барабните, червеното е за по-бавните колици. Нощмо време невиждаме каде да си тръскаме пепелта, разумно решения прожектор в пепелника, хем запалка хем светлина. Но сега освен колата трябва и вие да се тунинговате. Ако нямате си купете барче за м/у седалките. Сега дръпнете седалката максимум назад облегалката толкоз я отпуснете назад, че само да можете да виждате поне 15 метра пред колата, но не по-млако, иначе няма да сте добър рейсър, ако неможете да се справите. Сега се наклонете по посока съседната седалка. Згънете китката и нека медната ви гривна да остане м/у геврека " Мама " и китката ви. Цигарата в устата и сенниците долу. А да и да не забравите накрайника за аспух от илиянци или битака, той дига 20 коня.
Сега мисля, че ви стана ясно какво е тунинг или поне тунинга в България. А така а сега като здраво мислещ човек си помислете " Искам ли да ме усмиват по форуми или не "
П.П.- А манияците с болидите да незабравят новостите в тунинга, пищяща крушка за задна и светеща декоративна антена. Без тях от голфа ви ще избягат да пасът трева поне 35 кончета, но мисля, че за вас това не е проблем, сичките джиджявки по колата ви дават поне едно 500-600 коня отгоре. А да и искам да ви кажа, с ладите и жигулаторите като бехте повече ме кефекте, тогава секи си измисляше сам тунинга сега копирате от съседа, а и тогава не карахте с високи скорости драгсерите си!!!!!

БЕШЕ РОЖДНИЯТ МИ ДЕН.
Събудих се радостен и на бегом отидох да си взема душ.
С усмивка на лицето, влязох в кухнята с мисълта какво ще ми подари жена ми.
Но тя даже забрави да ме поздрави.
"Нищо" - помислих си - "Децата няма да ме забравят"
Но децата също бяха забравили...
Представете си с какви чувства отидох на работа. Но когато влязох в кабинета си, секретарката Юлия ме поздрави нежно:
"Добро утро шефе, честит рожден ден!"
И аз се почувствах доста по-добре и отново хвърлих на Юлия оценяващ поглед.
Някъде по средата на деня Юлия се приближи към мен и ми каза с чувствен глас:
"Шефе, навън времето е чудесно, хайде да отидем заедно на обяд! Все пак имате рожден ден".
И отидохме.
След третото мартини Юлия ми каза отново с чувствен глас:
"Шефе, елате у нас нагости. Няма спешни задачи в работата, а вие имате рожден ден!"
И ние отидохме.
Когато стигнахме, Юлия ми прошепна в ухото:
"Шефе, седнете на дивана, а аз ще отида да облека нещо по удобно!"
И тя излезе от стаята.
След около 5 минути вратата се отвори и влезе Юлия с торта, а след нея моята жена, децата, родителите, тъщата и тъста, колегите, приятелите и много други.
А аз седях на дивана гол..